Hacia desaparecer el dolor....

Todo empezó hace seis años, casi siete. Yo tenia 11 años, y estaba en el verano tras el que empezaria el instituto. En junio nacio mi hermano (tengo otro al que solo le llevo tres años), y en julio, mas bien agosto, murio mi abuela paterna. Esto fue un duro golpe para mi, ya que estaba muy unida a ella, y la verdad, cuando murio me senti muy sola. En el colegio de aquellas no tenia amigas, era la niña gordita de la que todos se burlaban. En el instituto no cambio mucho la situacion, tenia un par de amigas que iban en otra clase, pero en la mia se seguian burlando de mi. En casa comenzaron los problemas con mi madre, me gritaba y castigaba por absolutamente todo, supuestamente yo estaba en " la edad del pavo",. Simplemente, cuando mi hermano ( el mayor) entro en primaria, dejaron de prestarme atencion, para centrarse en que el estudiara. Con todo esto yo cada vez me sentia mas sola. 

Al año siguiente, en agosto, nacio mi hermana, y ya no es que no me prestaran atencion, sino que solo me se acordaban de mi para lo malo, si hacia algo mal. Ese año hice segundo, tenia otras amigas, y habia adelgazado, pero seguian metiendose.conmigo. Ya eramos 4 hermanos, y todos se fijaban en los pequeños y a yo parecia no importarle a nadie, asique empece a pasar mas tiempo con mis amigas para no sentirme sola. 

A partir de tercero dejaron de meterse conmigo, pero la cosa en casa solo iba a peor....se suponia que ahi era donde mejor se tenia que estar, donde si estabas mal o te pasaba algo tu familia se preocupaba...pero no, mi vida en casa se resumia en ayudar a mi madre con mis hermanos y en estudiar, en comerme todas las broncas, porque segun mi madre, si eres la mayor, lo que hagan tus hermanos tambien es culpa tuya, y en llorar, que puede parecer una tonteria, pero para mi todo eso era un mundo, y me sentia sola y sin apoyo nadie. Solo queria que me entendiesen, que por lo menos pudiesemos hablar las cosas, pero mi madre.siempre fue asi, de discutir conmigo sin yo poder decir nada a mi favor, y si lo decia lo.daba por mala contestacion, falta de respeto, y me castigaba. De aquellas empezaba a salir con amigas, asique lo del castigo no era una opcion para mi, y aprendi a vivir callandome cuando me gritaban sin razon. 

Aquello me dolia mucho, no sentir aprecio de tu familia, no sentirte querida por las personas.que.mas te tendrian que querer.... Ademas, cuando mi madre me gritaba, añadia insultos como guarra, puta, mierda de hija y de persona....cosas.asi que nadie desearia escuchar de su propia madre... 

En fin, tres años de sentimiento de soledad, gritos, insultos, castigos, y no sentir el apoyo de nadie, me empezaron a dar.ataques de.ansiedad, y un dia en medio de.gritos, empece.a gritarle yo a ella, y aun asi no me escucho.....aquel dia estaba fatal....no tenia otra manera de expresar el dolor emocional que sentia que llorando, no podia parar de llorar, moria de la rabia, la impotencia y la tristeza, y cuando llorar no es suficiente.......no queria continuar con aquello, e intente cortarme las venas.con una navaja. Solo llegue a hacerme un pequeño corte, de alguna manera ya no sentia tanto dolor y no queria seguir.

Meses mas tarde se volvio a.repetir, y volvi a cortarme, sin pasar.de.eso. Lo llegue a intentar otras 5 veces o asi, hasta que me di cuenta de que lo que hacia desaparecer el.dolor emocional, era el.dolor fisico.que me producia al cortarme. Cada vez pasaba menos tiempo entre una vez.y otra. Hasta hoy en dia, que llego a hacerlo dos o tres veces en la misma semana. Soy consciente.de.que.esta mal, pero es la unica manera que encontre de sentirme mejor.

Estoy empezando a ir.al psicologo a escondidas.de.mis padres, porque no lo saben, y la verdad.espero que me ayuden, porque la autolesion, se acaba.convirtiendo en adiccion.