Anónima

No tengo intención de suicidarme ni nada por el estilo, simplemente me ayuda a sentirme mejor. Comenzó en enero de este año con una navaja, tenía un mal día, no sabía lo que me ocurría pero estaba muy deprimida y...no sé porque recurrí a ello. Me hizo olvidarlo todo,me hice en total 13 cortes y estuve sin hacérmelos varias semanas. Pero un día nose porque me dio por arrancar una cuchilla del afilapuntas y me corte y así he seguido estos 9 meses. Aveces me corto por desahogarme y otras por adicción, soy adicta, no puedo parar, lo necesito y no se que hacer. Por un lado quiero dejarlo por otro no...No lo se pero no se como acabara esto. Tengo mis brazos llenos de cicatrices y en mis piernas también hay. No tantos pero hay, y dios....no se...

Mis padres se han enterado

Mis padres me vieron las cicatrices el otro dia en la playa, y prácticamente se entero media puta playa. A mi madre solo se le ocurrió decir que estoy loca, jamada, mal de la puta cabeza. según ella, yo no tengo problemas tan graves como para cortarme. Que sabrá ella? Ya solo con tratarme así al descubrirlo, tengo mas que razones para estar mal. Dice que me quiere llevar al médico, aver que tonterías le digo. Nose porque no acaba de entender por todo lo que he pasado. Y aún tiene todo el morro del mundo para verme mal y soltarme que si quiero un cuchillo de sierra. Sinceramente, con gente así por el mundo no me extraña nada que todo se vaya a la mierda. Y espera a que se enteren de que es algo que llevo haciendo desde hace 4 o 5 años, porque se deben creer que lo hago desde hace un mes. Lo mejor es que dice haber buscado en internet sobre el asunto, y en realidad no tiene ni puta idea de esto. Y quiere que se me vayan las marcas que si no a saber que me hace, creo que no sabe lo que es una cicatriz. Si hay algunas que llevan ahi mas de un año, no creo que se vayan ahora porque a ella se le antoje. Y luego mi padre, que dice que lo hago por llamar la atención. Creo que quien haya leído mis post sabrá que tengo mas de una razón para sentirme una mierda y hacer lo que hago, y no ellos, que por mucho que me vean mal, llorando, en lugar de intentar entender como me siento, solo piensan :"Llora por puras tonterías de niña"

Falsos amigos

Quizas no este hecha para tener amigas, quien sabe, a lo mejor yo naci para vivir sola. Y es que a lo largo de mi vida no me he juntado mas que a gente que acaba haciendome daño. Pero esta vez yo creia que seria diferente, ellas dos tenian algo que las diferenciaba de las demas....eran tan yo! Crei que seria de esas amistades que lo dan todo, que estan ahi siempre. Si peleabamos soliamos arreglarlo sin ningun problema, porque hablabamos las cosas. Hasta que llego un momento, cuando mi novio y yo lo dejamos, en el que pase dos meses muy malos. Y yo soy de quedarme en la cama y no querer levantarme. Al principio los primeros dias,, yo trataba de hablarlo con mis "amigas", pero se ve que a los dos dias, literalmente, se hartaron y me dijeron que no les hablara mas del tema. Pase dos meses malisimos, sintiendome super sola porque no tenia el apoyo de nadie. Cuando me decidi a hablarlo con ellas, aun tenian mas que decir. Para ellas la culpa era mia porque no podia estar mal . Basicamente se enfadaron y me empezaron a excluir porque estaba mal. Y encima les parece normal, y me dicen que si queria apoyo que lo hubiera pedido y hubiera hablado las cosas, y esto despues de haberme dicho que no querian saber mas del tema. Simplemente aprendi una gran leccion: No sabras cuantos amigos tienes, hasta que pases por un mal momento. Y encima aun pretenden que les vaya yo detras...Mirad bonitas, prefiero estar sola, que con una panda de hipocritas como vosotras, porque yo si estube en vuestros malos momento y porque yo si creo que la amistad esta para todo, y no solo para cuando te apetece fiesta.

@depressmile

Yo siempre he sido una chica fea y gorda, no me voy a engañar, a partir de los 7/8 años empecé a cambiar pero para mal, eso si, nunca me ha importado, era pequeña y a esa edad el físico y un número me daban igual y era la niña más feliz de este mundo.Vamos con primaria, para mi no fue una época fácil, mi infancia en general no fue fácil en cuanto a relacionarme con otros niños y demás, en mi casa si era feliz. Los primeros años de la primaria fueron más tranquilos, aunque siempre fui la segundona de mi curso y siempre me afectó. En 4° los niños y niñas de mi clase empezaron a jugar a la botella y demás mierdas de esas, yo jugaba pero me decían que daba asco, que no me besarían ni nada del estilo y eso ya empezaba a doler, eso ya se quedaba dentro de mi, también veía como la típica niña perfecta iba siempre perfectamente vestida y con aires de diva y eso me cabreaba porque ella podía ponerse eso, a mi sin embargo no me quedaba bien o me vería como un payaso de 80 kilos con estilo de una niña de 30 kilos, ya empezaba yo a fingir, empezaba a poner buena cara a esa niña y yo en realidad quería matarla por ser tan perfecta, ¿qué tipo de cría es así ya con 9/10 años? Era el principio de la chica infeliz que soy ahora. De 4° a 6° de primaria si lo empecé a pasar mal, me di cuenta de mi aspecto, veía a chicas delgadas y guapas, las cuales eran mis amigas vestir a la "moda" y yo por gorda y fea no podía vestir así. Se reían de mi, me ponían motes por mi altura (era la más alta de la clase) por mi peso y era horrible. Eso con 10 años. ¿Se puede ser tan cruel a esa edad? Durante la maravillosa etapa de primaria, en verano yo vivía en comunidad y tenía unas amigas geniales y unas enemigas igual de geniales, esas enemigas empezaron a salir a la calle y a juntarse con mis amigas y a ponerlas en mi contra (dejaron de hablarme), también en ese tiempo se hacían fotos conmigo y las publicaban en redes sociales que yo no tenía y me criticaban por ahí, llamándome de todo, eso lo hacían niñatas mayores que yo ¿existe gente así de mala en la vida? Los niños de mi comunidad llegaron a echarme jabón en los ojos y darme palizas, un niño que era mayor que yo 5 años y me sacaba 2 cuerpos me dio tal paliza que llegué sangrando a mi casa, una cría de 8 años sangrando por una paliza que le da un tío al que no le hice nada ¿se entiende eso? Entré en una depresión a los 8 años brutal y estuve 2 años enteros sin salir de mi casa, solo para ir al colegio, me daba miedo salir a la calle, miedo y vergüenza. ¿Era necesario destruir así a una cría? Y más lo buena que yo era, por eso quizás se metían más conmigo. Todo eso para una niña tan pequeña era demasiado y todo lo que me dijeron se me quedó grabado, tengo todavía la imagen del día de la paliza en mi mente. A partir de esos años fue cuando empecé a obesionarme mucho conmigo, con mis defectos, me obsesioné con la perfección y me obsesioné en buscarla tanto física como mental.En el instituto, lugar lleno de personas sin vida que lo mejor que pueden hacer es insultar sin conocer a una niña que acaba de empezar una nueva etapa. A lo largo de los dos primeros años de instituto fue llevarme palo tras palo. Para empezar, mis amigas de toda la vida me dieron de lado al entrar, no les faltó tiempo, me dejaron por una niñata sin cerebro y eso fue matarme, ¿te imaginas cómo me senti en ese momento? Después 3 ó 4 chicos de 4° me tiraban del pelo, se reían de mi y me acorralaban para insultarme. En verano del primer año me propuse que no volverían a decirme gorda ni me acorralarían para insultarme y mucho menos se reirían de mi y decidí dejar de comer y matarme a ejercicio. Volvieron a meterse conmigo en 2° (sí, muchos repitieron para mi alegría) y añadieron además a una imbécil sin conocimiento que me tenía entre ceja y ceja sin yo saber por qué, la cual ahora me sonríe. También me empezó a gustar un niño que pasaba de mi y mi amiga lo odiaba, ahí me empezaron a dar ataques de ansiedad y fue cuando entré en depresión, comencé a cortarme, a mirar las típicas cuentas suicidas y a pensar seriamente que la vida no era para mi y me planteé varias veces el suicidio. Ese año me quedó una asignatura y bajé las notas y eso hizo que me sintiera peor aún si cabe. Llegaba a mi casa llorando y no comía de la presión que tenía. El siguiente verano fue igual que el anterior, ejercicio y más ejercicio.3º fue una continuación de 2º pero un poco más relajado, muchos se fueron por fin pero vinieron nuevos a tocarme las narices y a seguir tirándome del pelo, eso si, en este curso ya tenia yo carácter y me defendía bien. 4º posiblemente haya sido el curso más tranquilo aunque también han tenido mucho cachondeo conmigo, parece que soy una fuente constante de burlas.He sido siempre muy insegura, un blanco fácil, lo tenía (y tengo) todo, fea, gorda, seria, rancia... Tienen que meterse conmigo. He intentado ser una persona fuerte a la que nadie pueda pisotear y no lo he conseguido nunca. He perdido muchas amigas por el camino, he contado cosas importantes a personas que no debía, personas que me han traicionado después y han ido contando por ahí cosas mías y si no quedaba nada que contar pues se lo inventaban, he vivido siendo el payaso del que todo el mundo se ríe, la rara que oculta cosas, he vivido acosada y con miedo. ¿De verdad hacen falta más motivos para querer suicidarme? Me sobran motivos por los que no vivir. No es que tenga una sola razón para estar aquí metida, tengo varios años de tormento. 

@Cuttingcryin

Empezaré desde algo así como año 2005 (más menos) es decir, cuando tenía 5 años y estaba en primero de primaria. De pequeña era muy vergonzosa, yo diría que era la más vergonzosa de todo mi colegio (todo lo contrario a ahora). El caso es, que por eso mismo, las niñas de mi clase no quería jugar conmigo, y por si fuera poco, una muchacha me trataba fatal y la profesora se reía de mí. Siempre que llegaba a casa me ponía a llorar, solamente era una niña y TODO me lo tomaba a mal. Unos dos años después; en tercero, nos cambiaron de clase y todo fue mucho mejor. A parte, una chica vino a mi clase y nos empezamos a llevar genial. En quinto, todo volvió a ir mal, los chicos de mi clase se empezaron a reír de mí. Volvió el sufrimiento; completamente todos los días lloraba tanto en clase como en casa. Llamaban a mi casa y se reian de mí, me tiraban las cosas por la ventana cuando estaba en clase y etc. Pero, el insulto que más me dolía era "gorda", y eso que es una palabra estúpida, que ni si quiera era verdad. Pasé varios años así, hasta que pasé al instituto y parece que todo se calmó un poco. Se calmó en cuanto insultos, pero yo seguía mal, o incluso peor. Yo empecé a cortarme, y unos meses después a comer menos. En segundo de la ESO, tuve una relación muy estúpida, pero que ese momento, lo pasé muy mal. Mi madre notaba que cada vez estaba más delgada y más desganada, y decidió llevarme al médico. De allí, me mandaron al psicológico, y entonces me detectaron anorexia nerviosa. En ese momento, se me calló el mundo al suelo. Imagínate, para una niña, porque todavía era una niña, como tiene que ser esa noticia. Han pasado tres años de eso, y todavía sigo igual. No quiero hablar sobre cómo han sido estos tres años, os lo podéis imaginar, ansiedad, depresión, cambios de humor pero sobre todo, terror. Horrible, de verdad, una etapa horrible de m vida. No tenía ninguna esperanza, pensaba que no me iba a curar. ¿Mi situación ahora? Mucho mejor. Tengo esperanzas, es más, estoy segura de que me voy a curar, aún que sé que me quedan muchos años por delante todavía. Tengo mis altibajos, como todo el mundo (creo) pero no es nada comparado con el sufrimiento de hace unos meses. En muy poco tiempo he avanzado muchísimo. Con esto, quiero darle ánimos a todas las personas que lo estén pasando mal ahora, pedir ayuda, eso es esencial para curaros. Y, sí queréis algo, me podéis hablar por Twitter: @cuttingcryin, cualquier ayuda o consejo que necesitáis os ayudaré, no tengáis miedo, que no muerdo. 

@Soy_una_mas

"Te van a destruir de la manera mas bella. Y ahí entenderás porque los huracanes tienen nombres de personas" Yo tenía unos 6, quizás 7 o 8 años no lo recuerdo, pero lo que si recuerdo eran los gritos, los llantos y las veces que no podía dormir. Así fue cuando me hice adicta a una pequeña pastilla para los dolores de cabeza, quizás a veces no la necesitaba, solo quería que mis padres dejaran de pelear haciéndolos parar para que me pudieran dar esa pastilla. Estos son los recuerdos que tengo de mi infancia y ahora voy a ir de a poco.En la primaria yo solo era la chica inteligente que hacía todas las tareas y le gustaba jugar con las muñecas, como una chica normal  no? Pero en el colegio los niños pueden herirte demasiado, a veces creen que es un chiste, que están bromeando, pero no es así. Siempre hay una persona que sufre por eso y todo esto le queda marcado. Todo esto empezó a acumulase como cuando llegó un verano en el que todos los de mi curso querían ir a la pileta, yo fui normalmente no, pero fue ahí cuando me di cuenta que ellos podían ser muy malos, ellos podían humillarme como si fuera una basura, así fue que empezó a caer el dolor en mí  y yo me sentía tan fuera de lugar, no concordaba con mis amigos, era la chica gordita de dientes separados de los que todos podían buscar una burla diferente. Cuando comencé el secundario empezó el sufrimiento, el dolor, los cortes, la adicción a los medicamentos, los vomitos, corazón roto y lágrimas infinitas. Todo era en silencio porque nadie podía darse cuenta quién era yo realmente. Me obsesionaba con querer caerle bien a los que me rodeaban, bastante estupida era. Me hice amiga de personas que ahora mismo me dan asco y personas que me lastimaron demasiado. Sinceramente ahora me siento un poco mejor por todo lo que he pasado.. Pero solo quiero decir que todo lo que me pasó me dejo secuelas en mi presente. Es más, todavía no lo he superado, sigo cortándome, vomitando, ayunando y llorando en silencio todas las noches. Me quise suicidar dos veces y bueno acá estoy. Mi vida actual se basa en dormir, ir al colegio, estudiar y seguir durmiendo, no salgo, no tengo amigos. Quiero ayudar a personas que sufren lo mismo que yo porque se lo que se siente. Se lo que se siente estar sola y no saber que hacer con tu vida, querer desaparecer. Esto tal vez sería el fin para esta historia, pero yo creo que es solo el principio. ~

"Vida feliz"

Un sentimiento entre enfado y dolor. No puedes gritar todo lo que te gustaría. Ni hablar apenas, porque las lágrimas empiezan a brotar en tus ojos. Sé fuerte, piensas, no debes llorar, es de debiles , y no pueden saber que tu lo eres. Porque te pisan. Te hundes tan rapido que corres a estar a solas. Lo necesitas. Soltar todo sin que nadie te vea. Te encierras en tu cuarto y lloras como nunca. Llorar ya no alivia, pero lo necesitas igualmente. El dolor se te nota en la cara. Muecas que representan un corazón triste que solo fingía, o intentaba ser feliz. Piensas que la culpa puede ser tuya. "¿Soy todo lo que dicen?" Te han hecho tanto daño que ya no crees ni en ti. Aveces no quieres seguir con esta vida, no lo sabes muy bien. Quizás solo sea el impulso de un momento doloroso. Te haces daño, tanto mental, como físicamente. Después de cada vez, todo es un poco peor. Tu vida. Pero todo para tener una posibilidad mas. Otro intento de "vida feliz"