@depressmile

Yo siempre he sido una chica fea y gorda, no me voy a engañar, a partir de los 7/8 años empecé a cambiar pero para mal, eso si, nunca me ha importado, era pequeña y a esa edad el físico y un número me daban igual y era la niña más feliz de este mundo.Vamos con primaria, para mi no fue una época fácil, mi infancia en general no fue fácil en cuanto a relacionarme con otros niños y demás, en mi casa si era feliz. Los primeros años de la primaria fueron más tranquilos, aunque siempre fui la segundona de mi curso y siempre me afectó. En 4° los niños y niñas de mi clase empezaron a jugar a la botella y demás mierdas de esas, yo jugaba pero me decían que daba asco, que no me besarían ni nada del estilo y eso ya empezaba a doler, eso ya se quedaba dentro de mi, también veía como la típica niña perfecta iba siempre perfectamente vestida y con aires de diva y eso me cabreaba porque ella podía ponerse eso, a mi sin embargo no me quedaba bien o me vería como un payaso de 80 kilos con estilo de una niña de 30 kilos, ya empezaba yo a fingir, empezaba a poner buena cara a esa niña y yo en realidad quería matarla por ser tan perfecta, ¿qué tipo de cría es así ya con 9/10 años? Era el principio de la chica infeliz que soy ahora. De 4° a 6° de primaria si lo empecé a pasar mal, me di cuenta de mi aspecto, veía a chicas delgadas y guapas, las cuales eran mis amigas vestir a la "moda" y yo por gorda y fea no podía vestir así. Se reían de mi, me ponían motes por mi altura (era la más alta de la clase) por mi peso y era horrible. Eso con 10 años. ¿Se puede ser tan cruel a esa edad? Durante la maravillosa etapa de primaria, en verano yo vivía en comunidad y tenía unas amigas geniales y unas enemigas igual de geniales, esas enemigas empezaron a salir a la calle y a juntarse con mis amigas y a ponerlas en mi contra (dejaron de hablarme), también en ese tiempo se hacían fotos conmigo y las publicaban en redes sociales que yo no tenía y me criticaban por ahí, llamándome de todo, eso lo hacían niñatas mayores que yo ¿existe gente así de mala en la vida? Los niños de mi comunidad llegaron a echarme jabón en los ojos y darme palizas, un niño que era mayor que yo 5 años y me sacaba 2 cuerpos me dio tal paliza que llegué sangrando a mi casa, una cría de 8 años sangrando por una paliza que le da un tío al que no le hice nada ¿se entiende eso? Entré en una depresión a los 8 años brutal y estuve 2 años enteros sin salir de mi casa, solo para ir al colegio, me daba miedo salir a la calle, miedo y vergüenza. ¿Era necesario destruir así a una cría? Y más lo buena que yo era, por eso quizás se metían más conmigo. Todo eso para una niña tan pequeña era demasiado y todo lo que me dijeron se me quedó grabado, tengo todavía la imagen del día de la paliza en mi mente. A partir de esos años fue cuando empecé a obesionarme mucho conmigo, con mis defectos, me obsesioné con la perfección y me obsesioné en buscarla tanto física como mental.En el instituto, lugar lleno de personas sin vida que lo mejor que pueden hacer es insultar sin conocer a una niña que acaba de empezar una nueva etapa. A lo largo de los dos primeros años de instituto fue llevarme palo tras palo. Para empezar, mis amigas de toda la vida me dieron de lado al entrar, no les faltó tiempo, me dejaron por una niñata sin cerebro y eso fue matarme, ¿te imaginas cómo me senti en ese momento? Después 3 ó 4 chicos de 4° me tiraban del pelo, se reían de mi y me acorralaban para insultarme. En verano del primer año me propuse que no volverían a decirme gorda ni me acorralarían para insultarme y mucho menos se reirían de mi y decidí dejar de comer y matarme a ejercicio. Volvieron a meterse conmigo en 2° (sí, muchos repitieron para mi alegría) y añadieron además a una imbécil sin conocimiento que me tenía entre ceja y ceja sin yo saber por qué, la cual ahora me sonríe. También me empezó a gustar un niño que pasaba de mi y mi amiga lo odiaba, ahí me empezaron a dar ataques de ansiedad y fue cuando entré en depresión, comencé a cortarme, a mirar las típicas cuentas suicidas y a pensar seriamente que la vida no era para mi y me planteé varias veces el suicidio. Ese año me quedó una asignatura y bajé las notas y eso hizo que me sintiera peor aún si cabe. Llegaba a mi casa llorando y no comía de la presión que tenía. El siguiente verano fue igual que el anterior, ejercicio y más ejercicio.3º fue una continuación de 2º pero un poco más relajado, muchos se fueron por fin pero vinieron nuevos a tocarme las narices y a seguir tirándome del pelo, eso si, en este curso ya tenia yo carácter y me defendía bien. 4º posiblemente haya sido el curso más tranquilo aunque también han tenido mucho cachondeo conmigo, parece que soy una fuente constante de burlas.He sido siempre muy insegura, un blanco fácil, lo tenía (y tengo) todo, fea, gorda, seria, rancia... Tienen que meterse conmigo. He intentado ser una persona fuerte a la que nadie pueda pisotear y no lo he conseguido nunca. He perdido muchas amigas por el camino, he contado cosas importantes a personas que no debía, personas que me han traicionado después y han ido contando por ahí cosas mías y si no quedaba nada que contar pues se lo inventaban, he vivido siendo el payaso del que todo el mundo se ríe, la rara que oculta cosas, he vivido acosada y con miedo. ¿De verdad hacen falta más motivos para querer suicidarme? Me sobran motivos por los que no vivir. No es que tenga una sola razón para estar aquí metida, tengo varios años de tormento.