@Cuttingcryin

Empezaré desde algo así como año 2005 (más menos) es decir, cuando tenía 5 años y estaba en primero de primaria. De pequeña era muy vergonzosa, yo diría que era la más vergonzosa de todo mi colegio (todo lo contrario a ahora). El caso es, que por eso mismo, las niñas de mi clase no quería jugar conmigo, y por si fuera poco, una muchacha me trataba fatal y la profesora se reía de mí. Siempre que llegaba a casa me ponía a llorar, solamente era una niña y TODO me lo tomaba a mal. Unos dos años después; en tercero, nos cambiaron de clase y todo fue mucho mejor. A parte, una chica vino a mi clase y nos empezamos a llevar genial. En quinto, todo volvió a ir mal, los chicos de mi clase se empezaron a reír de mí. Volvió el sufrimiento; completamente todos los días lloraba tanto en clase como en casa. Llamaban a mi casa y se reian de mí, me tiraban las cosas por la ventana cuando estaba en clase y etc. Pero, el insulto que más me dolía era "gorda", y eso que es una palabra estúpida, que ni si quiera era verdad. Pasé varios años así, hasta que pasé al instituto y parece que todo se calmó un poco. Se calmó en cuanto insultos, pero yo seguía mal, o incluso peor. Yo empecé a cortarme, y unos meses después a comer menos. En segundo de la ESO, tuve una relación muy estúpida, pero que ese momento, lo pasé muy mal. Mi madre notaba que cada vez estaba más delgada y más desganada, y decidió llevarme al médico. De allí, me mandaron al psicológico, y entonces me detectaron anorexia nerviosa. En ese momento, se me calló el mundo al suelo. Imagínate, para una niña, porque todavía era una niña, como tiene que ser esa noticia. Han pasado tres años de eso, y todavía sigo igual. No quiero hablar sobre cómo han sido estos tres años, os lo podéis imaginar, ansiedad, depresión, cambios de humor pero sobre todo, terror. Horrible, de verdad, una etapa horrible de m vida. No tenía ninguna esperanza, pensaba que no me iba a curar. ¿Mi situación ahora? Mucho mejor. Tengo esperanzas, es más, estoy segura de que me voy a curar, aún que sé que me quedan muchos años por delante todavía. Tengo mis altibajos, como todo el mundo (creo) pero no es nada comparado con el sufrimiento de hace unos meses. En muy poco tiempo he avanzado muchísimo. Con esto, quiero darle ánimos a todas las personas que lo estén pasando mal ahora, pedir ayuda, eso es esencial para curaros. Y, sí queréis algo, me podéis hablar por Twitter: @cuttingcryin, cualquier ayuda o consejo que necesitáis os ayudaré, no tengáis miedo, que no muerdo. 

@Soy_una_mas

"Te van a destruir de la manera mas bella. Y ahí entenderás porque los huracanes tienen nombres de personas" Yo tenía unos 6, quizás 7 o 8 años no lo recuerdo, pero lo que si recuerdo eran los gritos, los llantos y las veces que no podía dormir. Así fue cuando me hice adicta a una pequeña pastilla para los dolores de cabeza, quizás a veces no la necesitaba, solo quería que mis padres dejaran de pelear haciéndolos parar para que me pudieran dar esa pastilla. Estos son los recuerdos que tengo de mi infancia y ahora voy a ir de a poco.En la primaria yo solo era la chica inteligente que hacía todas las tareas y le gustaba jugar con las muñecas, como una chica normal  no? Pero en el colegio los niños pueden herirte demasiado, a veces creen que es un chiste, que están bromeando, pero no es así. Siempre hay una persona que sufre por eso y todo esto le queda marcado. Todo esto empezó a acumulase como cuando llegó un verano en el que todos los de mi curso querían ir a la pileta, yo fui normalmente no, pero fue ahí cuando me di cuenta que ellos podían ser muy malos, ellos podían humillarme como si fuera una basura, así fue que empezó a caer el dolor en mí  y yo me sentía tan fuera de lugar, no concordaba con mis amigos, era la chica gordita de dientes separados de los que todos podían buscar una burla diferente. Cuando comencé el secundario empezó el sufrimiento, el dolor, los cortes, la adicción a los medicamentos, los vomitos, corazón roto y lágrimas infinitas. Todo era en silencio porque nadie podía darse cuenta quién era yo realmente. Me obsesionaba con querer caerle bien a los que me rodeaban, bastante estupida era. Me hice amiga de personas que ahora mismo me dan asco y personas que me lastimaron demasiado. Sinceramente ahora me siento un poco mejor por todo lo que he pasado.. Pero solo quiero decir que todo lo que me pasó me dejo secuelas en mi presente. Es más, todavía no lo he superado, sigo cortándome, vomitando, ayunando y llorando en silencio todas las noches. Me quise suicidar dos veces y bueno acá estoy. Mi vida actual se basa en dormir, ir al colegio, estudiar y seguir durmiendo, no salgo, no tengo amigos. Quiero ayudar a personas que sufren lo mismo que yo porque se lo que se siente. Se lo que se siente estar sola y no saber que hacer con tu vida, querer desaparecer. Esto tal vez sería el fin para esta historia, pero yo creo que es solo el principio. ~