Hola, pues bien, me presento, aunque no dire mi nombre. Tengo 18 años, practicamente recien cumplidos. Soy de España, y estoy estudiando un ciclo superior de administracion y finanzas, que no es que sea mi pasion, pero por lo menos me parece interesante y se me da bien. He decidido crear y escribir un blog, basicamente porque tengo un problema del cual me cuesta muchisimo hablar, y como aqui puedo hacerlo de forma anonima, y desahogarme todo lo que quiera.....Es un problema del que, en este primer articulo no hablare, pero poco a poco ire hablando de el en los sucesivos articulos, puesto que este solo es para presentarme y explicar un poco de que ira el blog.
Es un problema que no todos entienden, principalmente debido a los prejuicios que existen. Gente que se atreve a criticar sobre lo que en realidad desconoce, sobre cosas que, seguramente escucho de pasada y ya se cree que lo sabe todo del tema.... Si quereis opinad en los comentarios y....gracias por leerme
guao te expresas genial me encanta esto de verdad. :)
ResponderEliminarGracias :)
ResponderEliminarResulta que yo también me autolesiono, no soy de las tipicas adolescentes que se autolesionan por pequeños problemas si no que lo mío es algo serio. Hace poco más de un año estuve con un chico, me tenía tan controlada que llegué al punto de pasarle una foto completamente desnuda, se pasó por todo mi pueblo y los alrrededores. Empezaron las críticas, las risas, gente que pensaba que estaría a mi lado no lo estuvo, mi madre no salía de casa porque se avergonzaba de que su hija hubiese hecho eso y a mi tampoco me dejaba salir pero conocí un chico especial que no le importaba lo que hubiera pasado el me queria igual o eso decía, ese me utilizó durante 8 meses solo queria follarme y yo estaba tan enamorada y tan feliz de tener a alguien a mi lado que no me daba cuenta, no hacía mas que llorar y siempre estaba triste, y decidí dejarlo. Al hacer eso cogí tal depresión que empecé a hacerlo empecé a cortarme al principio eran pequeños rasguños y ahora son cortes profundos, llorar ya no sirve, los cortes apenas me alivian una hora cada hora tengo que cortarme para sentirme tan solo un poco bien. No sé con quien hablar, no quiero que la gente se entere de esto y se vuelvan a reir de mi. ¿Porqué yo no puedo ser felíz?
ResponderEliminarPd: pensé en ponerlo aquí porque así lo leerá alguien y quizás me sienta un poco mejor.
Haces bien contandolo, por lo menos a mi, hacerlo de forma anonima me desahoga bastante.
EliminarY no pierdas la esperanza, si eres mayor de edad intenta ir al psicologo. ( digo mayor de edad por si no quieres que nadie se entere de que lo haces, ya que no pueden avisar a tus padres ni a nadie porque las consultas son privadad) Eso te ayudara a sentirte mejor creeme. A mi con un simple,"no, no es una tonteria" ( le habia dicho que lo que le conte le pareceria una tonteria) y solo con eso me hizo sentir hasta bien. E intenta dejarlo, llevo casi 3 meses sin hacerlo y me siento genial cuando no veo heridas nuevas en el brazo. Para dejarlo, use una goma elastica de las que tiras en la muñeca y da pequeños latigazos....duele y las marcas se van rapido, puedes probar.
Bueno solo son unos consejos, te deseo lo mejor :)
Hola querida no te sientas sola porque somos muchos los que pasamos por esto y nos podemos acompañar entre nosotros. No tuve una infancia muy fácil si bien en ese momento no lo sentía tan fuerte las niñas de mi grado me apartaban y siempre me elegían última para cualquier cosa que hubiera que hacer grupos. Jamás pude pertenecer al grupo de las chicas populares claro porque ellas era hermosas y perfectas en cambio yo era una petiza regordeta y fea. En secundaria me cambié de colegio y estaba muy feliz porque sentía que podía empezar de nuevo y que allí si me iban a querer por lo que soy pero adivinen, no no me aceptaron. Los primeros días de clases hicieron correr la voz de que un chico de otro curso de mi mismo año gustaba de mi y yo estaba emocionadisima porque no me podía creer que el chico más lindo de la escuela se fijará en mi. Que va que fue una mentira total el chico pasó totalmente de mi y el resto se moría de risa, incluso la que se suponía era mi nueva amiga. El chico en cuestión fue muy amable conmigo a pesar de todo y sólo charlar contigo así que respecto de el no tengo nada malo que decir, en cierta medida a el también le hicieron bromas de mal gusto a lo largo de la secundaria. Pero lo peor vino el último año de colegio, en el viaje de egresados. Un chico de lo más desagradable empezó a hacer chistes de mal gusto y muy hirientes y uno de esos fue sobre mi y sobre mi trasero enorme y donde compraría ropa interior en donde cabiera el culo enorme que tenía, estábamos en el micro en el viaje de egresados y todos mis compañeros se mataban de risa de eso incluso mis mejores amigas. Nadie salió a defenderme jamás. Incluso estaban dos profesores del colegio que viajaban con nosotros y ninguno de los dos les dijo que paren. Sólo quería que el viaje terminará y pasar desapercibida esa semana pero cada vez que me veían me gritaban cosas, si jugábamos al volley me decían dale movete gorda. Y me pasaba entonces las noches llorando en la ducha y mi compañera de habitación que era mi mejor amiga nunca se dio cuenta o no quiso darse cuenta porque no le importaba. Tanto es así que se juntaba en otras habitaciones con las chicas y chicos cool y perfectos y yo no podía ir asi que muchas noches de mi viaje de egresados las pasé sola en la habitación viendo la televisión y llorando. Cuando termine la secundaria me obsesione con bajar de peso y fui a una nutricionista que no alento para nada una dieta saludable porque siempre que iba me hacía sentir culpable y mal por no haber bajado mucho de peso tanto como ella queria. Así que empecé a comer menos mucho menos. Básicamente a matarme de hambre y una vez que conseguí el alta seguí matandome de hambre. Me seguí sintiendo sola y gorda asique también comence a rasparme los muslos con una tijera. Ha pasado ya cinco años desde que deja la secundaria y aún si nunca lo pude superar del todo. Tengo novio y el dice que soy hermosa pero alguna vez me ha hecho alguna broma con mi aspecto y me he puesto muy mal fue como recordar todo de nuevo. Y siempre tengo miedo de perderlo de que se dé cuenta que sólo soy una gorda fea que no vale la pena.
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