EENSERIO?

Os podeis creer que me han echado bronca y me hann castigado por llevarme el gel? Os cuento: Resulta que este ultimo viernes me fui a una fiesta de aqui que se llama Naseiro. Es de acampar y tal, asique mme lleve el gel, pensando que quedaba otro bote entero en casa porque lo vi sobre el lavamanos. Bueno pues llego el dimingo a la noche y me ccae bronquisima porque me lo lleve. Que si soy una egoista, que ssolo pienso en mi, que haciendo las ccosas sin pregguntar y a escondidas no iba a ningun lado.... Mi opinion? Me parecio tan, tan, pero tan subrealista... que aun no me lo creo.... Nose si soy de verdad lo que dicen y es verdad que es tan importante que me haya llevado el gel...o son ellos unos exagerados que solo buscan fastidiarme... Me gustaria tener vuestra opinion, para. aquel que lea esto, porque me pasan tantas cosas como esta que ya no se que creer Encima ponen esa cara de que asco me das, que mierda de hija he criado, que madre mia! me siento una verdadera mierda! Ademas ultimamente me da por intentar vomitar la comida o por dejar de comer...y he vuelto a cortarme, esto es ya insoportable, no quiero seguir con esto

Lagrimas de sangre

Te sientas en un rincon de tu habitacion, con la cuchilla, y el papel para limpiar despues, el corazon destrozado, el alma en los pies. Necesitas abrir tu cuerpo, romper tu piel, que salga el odio, la rabia, el estres... Con lagrimas en los ojos, pendientes de caer, observas tus cicatrices, lo volveras a hacer. Cuchilla en mano, la acercas al brazo, presionas contra el, deslizas sobre tu piel, y ya te has cortado, el llanto casi ha acabado, li repetiras las veces. que sea necesario. Tu corazon se realentiza, cojes el papel, sueltas la cuchilla, ves la sangre correr, la limpias enseguida. Presionas para que deje de sangrar, que pueda empezar a cicatrizar, se convertira en otra historia mas, que sufriras en silencio y jamas contaras.

17-05-14

Hoy, he vuelto a cortarme. No es la prinera vez desde que se me ocurrio "dejarlo", esta es la cuarta... Ahora intento hacerme los cortes entre la parte del codo y la mitad del brazo, es mas facil de tapar. Es horroroso... el no poder parar... Haces algo que no te gusta, algo que recuerdas y te entran ganas de llorar. Pero aun asi lo haces, porque es mil veces peor ese sentimiento poderoso quue hace que el pecho se te hunda, mientras sientes como si el corazon, de cristal, fuera golpeado con un mazo y luego pisoteado. Te ahoga y te hace pensar en otras formas de morir menos dolorosas que esa. Y entonces... que otra cosa te queda por hacer? Es la unica forma de escapar. Te cortas para que esa horrible sensacion salga de tu cuerpo, porque cortarte duele, si, pero de ninguna forma es comparable a ese sentimiento de dolor interno, soledad, angustia y ansiedad... Te sientes una mierda!

Criada? No

Miercoles 5, me pase la mañana limpiando, como llevo haciendo desde que mi madre empezo a trabajar. Me levanto, limpio la casa practicamente yo sola, si no esta mi padre  hago la comida, y sino la hace el, voy a por mis hermanos al colegio, como, los llevo a las actividades, y me voy a clase hasta las 11 de la noche.....y asi de lunes a viernes, es un agobio! Como para encima que llegue mi madre al mediodia para comer o a la noche, y me grite por todo! Que mas da si recogi, aspire, fregue...toda la casa, si como no aspire el pasillo me grita como si no hubiera hecho una mierda!
Pues este miercoles me habia pasado la mañana limpiando, como de costumbre, pero como llego a casa y vio una arruga en la cama de mi hermana se puso a gritarme histerica perdida y me deshizo las dos camas enteras, y tuve que volver a hacerlas....Acaso no tengo suficiente cob hacerlo todo una vez al dia, que tengo que repetirlo porque le de la gana?

En cuanto salio de la  habitacion llore de la rabia, porque narices me trata como si fuera su criada? Cuando aprendera  a tratarme como a una hija?
Sentia tanta impotencia y rabia que necesitaba hacerlo, cortarme....pero no lo hice...tenia una goma elastica de esas que enrollan el periodico, y la estiraba y soltaba contra la muñeca. La verdad me alivio bastante y las marcas duran relativamente poco, asique intentare hacer eso en lugar de cortarme a partir de ahora

Ayer

Ayer, sabado, tenia muchisimas ganas de salir de casa....hable con mis amigas, pero o se encontraban mal, o no podian.....ahora se que era verdad, que no eran excusas baratas. Pero en el momento solo pense en lo sola que me habia quedado. Mi mejor amiga en otra ciudad, solo viene los findes, y las demas tienen clase de mañana, y como yo la tengo de tarde, las veo tambien solo el finde....En resumen, no me llevo apenas con nadie de clase, a mis amigas apenas las veo, y aunque mi novio me apoya mucho, no es una amiga...me siento realmente sola...de casa a clase, y de clase a casa...
Pues ayer por la noche me dio por pensar en ello, y rompi a llorar. Ya no solo estaba sola en casa, sino tambien fuera.... Y asi pase un par de horitas, llorando por que estaba agobiada en casa, pero no tenia quien me sacara de alli. Me sentia tan frustrada....y si..tuve ganas de hacerlo, de cortarme, pero mientras, tumbada en cama, intentaba no hacerlo, me quede dormida, asique al final no lo hice.
Y lo peor de todo es tener que aprender a fingir que una esta bien, para poder relacionarte con los demas, hacer amigos o estar bien con los que ya tienes, y para que? Para no quedarte totalmente sola y no hundirte del todo..

Querido diario...

Hoy me dio por coger mi diario y leer las ultimas paginas. Hace ya mas de dos años que no escribo en el....y durante.el ultimo año que lo hice practicamente solo escribia sobre lo mierda que era mi vida. Busque aquella pagina en la que habia contado la primera vez que me corte, pero la primera vez que escribi sobre eso, al parecer, fue para contar la segunda vez que lo hice.

Fue el 20-08-2010. La verdad, me sorprendio lo rapido que pasa el tiempo...parecia no haber pasado ni un año...Y..asi lo describi..

-Estoy hasta el puto culo de mis padres, mi padre pasa de mi todo lo que quiere, le.hablo y me ignora...pero si mi madre se queja de algo, me.grita como un descosido y me amenaza!

Por ejemplo, hoy a la tarde coji un yogurt de helado sin permiso porque no estaba, y a la noche se puso a gritarnos porque se dio cuenta. Me castigo, me mando a la puñetera cama, y encima dice que me voy a cagar...estoy hasta el culo joder! Solo me hace caso cuando le.da.la gana, y para lo malo!  

Y encima mi madre....estoy hasta los.cojones! Siempre se esta quejando de todo, y no puedo mas..

Hoy ya es la segunda vez que intento.cortarme las venas...pero siempre me echo atras, y se queda en un corte. Siento que mi vida es.una mierda y que empeora por momentos...

Me siento muy sola. Ya no se que hacer. Siento que todo el mundo me deja de lado y que no significo nada para nadie. Hecho mucho de menos a mi abuela, me hacia sentir segura, querida, y si estaba mal me consolaba, pero ya no tengo a nadie...

Dos dias despues, volvi a escribir en mi diario, la tercera vez que lo intente.....

Sin salida

Cuando lo unico que te calma es coger el cuter, la navaja y cortarte … cuando solo te calma ver las gotas de sangre caer y no las lagrimas, ellas te recuerdan que eres debil pero la sangre no ella te relaja. Cuando cortarse es tu unica salida para impedirte hacer lo que tu cabeza te ordena y lo que tus ojos contemplan y saltar hacia el vacio. Y a pesar de estar desecha y sentirte la criatura mas insignificante , luego volveras a fingir que todo esta bien y te pondras como mascara esa sonrisa falsa que ya no te crees ni tu….. Si, justo asi estoy y justo asi me siento.

La mesa

Puede que suene a tonteria, pero cuando tenia 8 años mis padres me compraron una mesa de estudio. No es nada del otro mundo, pero es de las pocas cosas que puedo decir que es mia. Corrijo...podia, porque hace ni un mes mis padres decidieron darsela a mi hermano, y eso que el ya tenia una......Cuando les dije que era mi mesa, que el ya tenia la suya, lo unico que me dijeron fue que no era mia, que no la habia pagado yo, y que yo ya no la utilizaba. Que pasa? Que si la utilizaba, porque  aun estoy estudiando, pero claro...como en las vacaciones de navidad no la usé...pues ya les vale de excusa. 

Lo que me molesta no es en si la mesa ( que tambien) sino el hecho de que den mis cosas porque les de la gana, como si yo no existiera. Porque ese es el sentimiento que me produce....que les importo lo suficientemente poco como para hacer que no existo y dar mis cosas.

El caso.....es que ya nose si es una injusticia, o ellos tienen razon....por eso me gustaria saber vuestra opinion, si es que alguien me lee...

Quizas..

Aveces pienso que simplemente soy una egoista de mierda, que solo pienso en mi, en que si algo me hace pasarlo mal, en que es un verdadero asco sentirme asi.....pero otras veces, me da por pensar que los egoistas son ellos,  que solo piensan en si mismos y en lo que les apetece echarme en cara en ese momento...La verdad siempre supuse que si una tercera persona, ajena a todo, viera lo que pasa, me daria la razon a mi, porque no creo que a nadie le parezca defendible una madre que amarga de esta manera a su hija. Como ya dije en otro articulo hasta los 13 mas o menos estube gordita, y aunque ya adelgacé, y estoy por los 55-60 kg, es algo que me sigue acomplejando, y se debe, sobretodo, a que mi madre aprovecha cada vez que puede para llamarme gorda, vaca, foca, decirme que me lo como todo etc. Asique esta, es una de las razones por las que no veo como podrian defenderla.

Ademas, suelo pensar que si alguien me viera llorar por estas cosas, pensaria que soy tonta, que no son mas que tonterias y que solo soy una mimada caprichosa, y aunque pueda parecerlo, no es asi, para mi todo esto se me hace demasiado grande, y necesito sacar la ansiedad que me provocan esos momentos....yo uso la cuchilla

Hacia desaparecer el dolor....

Todo empezó hace seis años, casi siete. Yo tenia 11 años, y estaba en el verano tras el que empezaria el instituto. En junio nacio mi hermano (tengo otro al que solo le llevo tres años), y en julio, mas bien agosto, murio mi abuela paterna. Esto fue un duro golpe para mi, ya que estaba muy unida a ella, y la verdad, cuando murio me senti muy sola. En el colegio de aquellas no tenia amigas, era la niña gordita de la que todos se burlaban. En el instituto no cambio mucho la situacion, tenia un par de amigas que iban en otra clase, pero en la mia se seguian burlando de mi. En casa comenzaron los problemas con mi madre, me gritaba y castigaba por absolutamente todo, supuestamente yo estaba en " la edad del pavo",. Simplemente, cuando mi hermano ( el mayor) entro en primaria, dejaron de prestarme atencion, para centrarse en que el estudiara. Con todo esto yo cada vez me sentia mas sola. 

Al año siguiente, en agosto, nacio mi hermana, y ya no es que no me prestaran atencion, sino que solo me se acordaban de mi para lo malo, si hacia algo mal. Ese año hice segundo, tenia otras amigas, y habia adelgazado, pero seguian metiendose.conmigo. Ya eramos 4 hermanos, y todos se fijaban en los pequeños y a yo parecia no importarle a nadie, asique empece a pasar mas tiempo con mis amigas para no sentirme sola. 

A partir de tercero dejaron de meterse conmigo, pero la cosa en casa solo iba a peor....se suponia que ahi era donde mejor se tenia que estar, donde si estabas mal o te pasaba algo tu familia se preocupaba...pero no, mi vida en casa se resumia en ayudar a mi madre con mis hermanos y en estudiar, en comerme todas las broncas, porque segun mi madre, si eres la mayor, lo que hagan tus hermanos tambien es culpa tuya, y en llorar, que puede parecer una tonteria, pero para mi todo eso era un mundo, y me sentia sola y sin apoyo nadie. Solo queria que me entendiesen, que por lo menos pudiesemos hablar las cosas, pero mi madre.siempre fue asi, de discutir conmigo sin yo poder decir nada a mi favor, y si lo decia lo.daba por mala contestacion, falta de respeto, y me castigaba. De aquellas empezaba a salir con amigas, asique lo del castigo no era una opcion para mi, y aprendi a vivir callandome cuando me gritaban sin razon. 

Aquello me dolia mucho, no sentir aprecio de tu familia, no sentirte querida por las personas.que.mas te tendrian que querer.... Ademas, cuando mi madre me gritaba, añadia insultos como guarra, puta, mierda de hija y de persona....cosas.asi que nadie desearia escuchar de su propia madre... 

En fin, tres años de sentimiento de soledad, gritos, insultos, castigos, y no sentir el apoyo de nadie, me empezaron a dar.ataques de.ansiedad, y un dia en medio de.gritos, empece.a gritarle yo a ella, y aun asi no me escucho.....aquel dia estaba fatal....no tenia otra manera de expresar el dolor emocional que sentia que llorando, no podia parar de llorar, moria de la rabia, la impotencia y la tristeza, y cuando llorar no es suficiente.......no queria continuar con aquello, e intente cortarme las venas.con una navaja. Solo llegue a hacerme un pequeño corte, de alguna manera ya no sentia tanto dolor y no queria seguir.

Meses mas tarde se volvio a.repetir, y volvi a cortarme, sin pasar.de.eso. Lo llegue a intentar otras 5 veces o asi, hasta que me di cuenta de que lo que hacia desaparecer el.dolor emocional, era el.dolor fisico.que me producia al cortarme. Cada vez pasaba menos tiempo entre una vez.y otra. Hasta hoy en dia, que llego a hacerlo dos o tres veces en la misma semana. Soy consciente.de.que.esta mal, pero es la unica manera que encontre de sentirme mejor.

Estoy empezando a ir.al psicologo a escondidas.de.mis padres, porque no lo saben, y la verdad.espero que me ayuden, porque la autolesion, se acaba.convirtiendo en adiccion.

Presentacion

Hola, pues bien, me presento, aunque no dire mi nombre. Tengo 18 años, practicamente recien cumplidos. Soy de España, y estoy estudiando un ciclo superior de administracion y finanzas, que no es que sea mi pasion, pero por lo menos me parece interesante y se me da bien. He decidido crear y escribir un blog, basicamente porque tengo un problema del cual me cuesta muchisimo hablar, y como aqui puedo hacerlo de forma anonima, y desahogarme todo lo que quiera.....Es un problema del que, en este primer articulo no hablare, pero poco a poco ire hablando de el en los sucesivos articulos, puesto que este solo es para presentarme y explicar un poco de que ira el blog.

Es un problema que no todos entienden, principalmente debido a los prejuicios que existen. Gente que se atreve a criticar sobre lo que en realidad desconoce, sobre cosas que, seguramente escucho de pasada y ya se cree que lo sabe todo del tema.... Si quereis opinad en los comentarios y....gracias por leerme